Сякаш да стигнеш до правенето на секс не е достатъчно изпитание само по себе си, ами дори след като веднъж се започне цялото упражнение, пак има как да объркаш нещата. Една погрешна фраза може да убие конкретния акт или рязко да намали шансовете за повторение и въпреки че хората и сексуалните практики по света са различни, има няколко универсално грешни хода, които гарантират напрежение в леглото... и то не от хубавия вид. Ето какво съветва един от авторите на списание goguide.
Използването на телефона
Сигурно се чудите на кого му би му хрумнало да направи нещо толкова тъпо. Ами отговорът е: на ужасно много хора. Един приятел наскоро ми разказа, че се вижда с някаква мацка, която прекъсва акта за всяко телефонно обаждане и го оставя да поддържа огъня сам, така да се каже, често за по над десет минути. Дори и да не се стига до такива екстремни ситуации, добре е в леглото да важат правилата за киното – телефонът е без звук и не се пишат eсeмeси. Освен ако някой не умира, но тогава сексът така или иначе остава в миналото. А в случая на iPhone или всякакъв друг смарт дивайс – най-добре нотификейшъните да са временно изключени, защото, ако се заредят едно след друго всички писукания за социалните мрежи, имейли и римайндъри, цялата какофония може да накара даже Роки Сифреди да загуби концентрацията, че даже и ерекцията си.
Прозяване/Гледане на часовника
Да, има моменти, в които си толкова изморен, напрегнат, затънал в тъпотии или просто отегчен, че по-скоро ти се гледа Boardwalk Empire, разцъква ти се GTA или даже ти се бачка, вместо да правите секс. Това обаче не бива да ти проличава, защото следващия път ще трябва да молиш за свирка видеоиграта или телевизора. Както са казали древните мъдреци – сексът е като кислорода – не е нещо голямо, докато го имаш, но като изчезне – направо умираш. Така че, ако случайно изпиташ креватно отегчение, не го показвай за нищо на света. Кой знае защо, ако почнеш да се прозяваш и да си гледаш часовника по време на секс, хората го приемат като нещо крайно невъзпитано. Затова трябва да подходиш класно – примерно да изчакаш подходяща поза и да си надзърнеш към часовника зад главата на мацката. Прозявките пък можеш да прикриваш с ръка и актьорско майсторство като спотаен стон. Но най-вече, вместо да се разсейваш, можеш да се стегнеш и по-бързо да приключиш това занимание, за да си седнеш на спокойствие пред телевизора.
Подюркване
Фрази като „Как се движим?” и „Близо ли си?”, колкото и да се въртят в главата ти, е най-добре да останат недоизказани. Най-малкото че ако нещата са се проточили, подюркването няма да подейства ускоряващо на целия процес, даже напротив – ще доведе до още изнервяне и най-вероятно фатален изход за секса. Друга форма на подюркването, но обратно по посока е инатенето – често мацките искат нещо от теб в леглото и ти започваш да се чудиш дали да го направиш. Златното правило е като най-популярния девиз в спорта – действай, пък каквото стане. Дори и да е нещо гнусно – гнусен секс е по-добре от никакъв секс. Общо взето, дори и да не представи вокално желанията си, не е лошо като цяло да следиш какво се случва с мацката, докато го правите – ако има пъшкаше и лицев израз на одобрение, продължаваш смело да правиш това, което правиш – ако размаха ръце, изкрещи „Спри!” и те изрита с крака като подивяло магаре, може би не си уцелил правилния подход.
Говорене на недомислени мръсни думички
Всички гледаме порно и после се опитваме да правим порно, но както може би ти е направило впечатление – да повториш нещата от екрана не е толкова лесно. Това важи със страшна сила за говоренето на мръсотии – то или ти идва отвътре, или като отвориш уста, става едно от следните: а) смотолевяш заучени фрази; б) изцепваш гигатъпо нещо. Често българите прибягват до преводни изрази и прочие чуждици – например мацките повтарят „Yeah, fuck me right!” или „Ja, ja, das ist optimal!” в зависимост какви филми гледат. Мъжката версия е още по-нелепа – както и да произнесеш „Who’s your daddy?” в контекста на бг реалността звучи неуместно, а преводът му може да се използва като контрацептив. Но използвани неправилно, даже полуневинни думички имат разрушителен ефект.
Заспиване
Нека човекът, който не е заспивал по време на секс да хвърли първия камък. Аз лично съм го правил в няколко различни пози – най-фаталната от които се оказа, че е докато съм отгоре. Естествено не помогна за хармонията във връзката ни – нищо че причината беше преумора от работа, а не алкохол и слаби наркотици. Имал съм и няколко случая на заспали в разгара на секса мацки, едната от които на сутринта ми се извини и ми даде картбланш следващия път като се случи нещо такова, да продължа да си правя каквото искам с нея, нямала нищо против. Може би най-силната ми история по темата е как се събуждам шокиран с едно момиче – по всичко личи, че сме правили секс допреди секунда, само дето аз се стряскам, че съм заспал, и продължавам настървено, за да не се усети тя. На сутринта тя ми призна, че също е заспала и се е стреснала по същия начин. От дума на дума се оказа, че сме заспали веднага след като сме свършили, без, така да се каже, да направим eject на дивайса, но заради стряскането сме го направили още веднъж с вече приложения презерватив, който за щастие издържа на този стрес тест.
Създаване на паника
Много често секс се прави след употреба на известно количество алкохол и понякога мацките не са сигурни какво точно се случва, докато то започне вече неминуемо да се случва. Аз лично съм се сблъсквал с въпроси като „С презерватив ли го правим?“, които те карат да се озадачиш дали въпросното момиче има представа какво изобщо прави и с кого. Също така за нивото на паника спомагат всякакви източници на стрес като съквартиранти, родители и страх от прибиране на нечие гадже. Обаче най-високо в класацията за най-антиеротични усещания се нареждат палавите домашни любимци – без значение дали вият жално пред вратата, или ви гледат любвеобилно пред леглото – сексът и животните не вървят ръка за лапа и нека го оставим така. Една от най-срамните ми случки в историята е как с една мацка си лежахме след секс и чухме странни звуци – погледнах до леглото и видях как котаракът ми преживя използвания презерватив. Потънах в срам, а после седмици наред, когато котката идваше да се гали, я гонех с джапанка.
Преиграване
Сексът е нещо много яко и повечето пъти те кара да издаваш звуци на възхищение. Но все пак има някакви разумни граници и децибели, в които е редно да изразяваш радостта си от съвкуплението... и те са не по-силно от нормално усилен филм. Не е нужно всички на етажа да разберат – камо ли всички в блока. Това не спира доста жени да извиват глас като разгонени котки, защото си мислят, че на мъжете им хоресва. Ами може би някои хора има нужда от това побутване на егото – повечето обаче предпочитат да се гледат в очите със съседите си. Все пак живеем в България – стените са тънки, а нервите – още по-тънки. Имам силна история и по тази тема – едно от бившите ми гаджета, естествено актьорско майсторство първа година в НАТФИЗ – толкова викаше по време на секс, че сериозно съм се замислял да си слагам антифони. Получих бележка от съседката отдолу, която редовно блъскаше по парното, с прочувствения текст: „Виете бетер животните, два входа не могат да спят заради вас – засрамете се!” Аз, разбира се, разнасях листа и го показвах на всички като доказателство за мъжественост, въпреки че дълбоко в себе си знаех – това беше просто театър.
Свръхвнимание
Хубаво е човек да обръща внимание на това, което се случва под/над него, но прекаленото старание става досадно – след първия въпрос „Харесва ли ти така?”, започва вече да не ти харесва. Контролни реплики от сорта на „Да!”, „По-бързо!” или „Изтръпна ми рамото и не си чувствам ръката!” са в границите на допустимото – всичко друго е излишна информация. Общо взето, почнеш ли много да обгрижваш някого, създаваш усещането за възрастен роднина – а това е точно на другия край на скалата за секс емоции. Не е лошо да проявяваш загриженост, но по-добре да е наблюдателно-заключителна, отколкото досадно-анкетна. А ако се чудиш какво да направиш – не му мисли, а пробвай. Както е казал един от най-будните умове на нашето време Чарли Шийн, винаги е по-добре да кажеш „Съжалявам”, отколкото да искаш разрешение.
Викане на грешно име
Това е от онези гафове, от които няма измъкване. Дори да си объркал името съвсем неволно, това е смъртен грях: „Коя е тази, пача? Кажи ми! Кажи ми!” Даже да не познаваш момиче с подобно име, няма как да го докажеш. Ако пък има такива, още по-зле – подсъзнателно си мислиш за други жени, дупе да ти е яко – следва Светата инквизиция. Ако пък имаш невероятния късмет да наречеш сегашното си гадже с името на бившото – честито, уцелил си големия джакпот: върху главата ти се ще се изсипе навиждан ужас. В сравнение с разбесняла се по този повод жена Кракена е мила болончица. Така че по-добре не казвай имена по време на секс, освен ако не си много сигурен и много концентриран.