Живеем щастливо в хаоса на новините. За да плуваме удобно в информационния поток, трябва да знаем какво да имаме предвид. От какво да се интересуваме и кое е жизненоважно за нас като оцеляващ вид.
За да сте щастливи, спазвайте следните инструкции:
Когато чуете, че майчинските помощи за дете в БГ-то са 35 лева, обърнете внимание на следното. Че зам.-премиер ходи на Слънчака да се кара със сервитьорките за силната музика. Зам.-премиерът се налага в споровете, защото води няколко оклюмали полицаи със себе си. Както и камерите на пет телевизии.
Когато в парламента решават да изцицат още няколко милиарда от гьола Белене е добре да се знае, че Джъстин Бибър се е сгодил за племенницата на Алек Болдуин. Също така е добре да се информирате дали връзката им е консумирана, как точно и колко пъти.
Когато бъдете осведомени, че социалната пенсия в БГ-то е 138 лева, обърнете внимание, че мис силиконово дупе прави шпагат в помощ на незрящите от Северна България. Наложително е да се знае какъв точно шпагат – мъжки или женски. И ако е мъжки, това значи ли, че е джендър?
Когато научите, че някакъв там човек с брада е решил да умре от глад (без значение е името. Щом е решил да мре. Нали така?) веднага обърнете внимание на следното – Пищова отново пори риби и имитира инфаркти. Също така цъка с нов Ролекс и пика наблизо. Важна подробност е, ако напикае мокасините си от крокодилска кожа, дали ще останат жълти петна.
Когато затворници избягат от затвора и само една чистачка ги гони, трябва да обърнете внимание на това, коя провинциална кукла спяща с вратар от Б група иска да прави секс с целия френски отбор, ако станат световни шампиони. Тук е жизненоважно да се информирате къде точно куклата ще ходи на почивка (в Дубай естествено) и дали жените на някои от френските футболисти са съгласни с щедрото предложение. А и какво мисли клетият вратар от Б група.
Когато разберете, че лекарствата на онкоболните са спрени, обърнете внимание на следното: Младежи правят секс по тъмно по шезлонгите на плажа. Тук трябва да се поинтересувате от протестите на плажните арендатори и тяхното намерение да събират такса шезлонг, а защо не и такса чадър и през нощта.
Когато разберете, че ще вдигат данъците на автомобилите, веднага се поинтересувайте за това как някой беззъб страдалец позира с чек за пет бона спечелен от търкане на билетчета. Важното в случая е дали с тези пари ще си направи ремонт на устата или ще се напие безпаметно в компанията на проститутки ромки, пиещи дванадесет годишно уиски.
Ако лошите новини са ви в повече и не можете да ги заместите във вниманието си с наистина важните теми от ежедневието - не се тревожете. Скоро започва „Биг Брадър“ и нещата ще се наместят.