Най-накрая западът осигурява на Украйна първата демократична атомна бомба за да защити мира. Нещата отиват на хубаво. В централата на НАТО се взема решение, че не е хубаво да се бомби директно в сърцето. Хайде, да не е Москва, а да кажем Тула. Прас и Тула е на прах. Отговор няма. Ето, Путин е нещастник и лъже. Страхливец.
Я в такъв случай давайте още една тактическа атомна бомба. Този път малко по-смело. Да кажем над Екатеринбург. Бе, какво ще му се плашим на тоя Путин? Я давай направо Петербург. Прас и Санкт Петербург е под водата. Всичко е на гъз. Толкова на гъз, че гей обществото излиза с нов девиз – Атомът е гей! Открит е нов пол – атомносексуален.
Путин обаче не отговаря. Заврял се е в бункер и си гризе ноктите. Пуска някаква крива ракета, но тя е прихваната едновременно от десет места плюс това е толкова крива, че пада в най-близката детска градина, която граничи с болница. Западните анализатори се разделят на две враждуващи фракции. Едната твърди, че Путин е искал да удари детската градина, а втората че е избомбил болницата. Диспутите се предават директно по всички демократични медии. За да се спре убиеца е взето най-правилното решение - осигурява пет атомни бомби. И се почва – Москва, Воронеж, Саратов и още две в Москва, че тези орки много голяма столица имат.
Всичко ври. Биг фарма започва производството на презервативи с йод. Да си смучете за здраве. Хем кеф, хем помагат срещу радиация. Много се харчат.
Путин не отговаря, защото няма с какво. Чиповете са свършили. Украинците са тарикати и вече не правят пералните си с чипове, а с лампови схеми. Кофти! Путин емигрира на Марс с ракета маскирана като матрьошка, но Мъск изпраща взвод от американски тюлени гейове по петите му с малки електрически тесла совалки. Не, не се заяждам с гейовете. Просто има научно доказателство, че по време на почти двегодишния полет до Марс е добре хората да се обичат. До Марс пътува и едно пале презервативи с йод с рекламна цел, че все някой трябва да плаща бензина. Така де, горивото.
Както и да е. Путин е арестуван на Марс и дори признанието му, че е джендър и иска да го наричате Путинка не го спасява от справедлива присъда, която се произнася в Хага. В случая на Марс е пренесен и монтиран малък шперплатов модел на Хага. Колективният запад решава, че трябва да празнува и вместо фойерверки е по-добре да пусне още десет атомни бомби над Русия, че са ѝ хартисали. Над цялата планета изгрява северното сияние. Народния театър прави втора част на гениалното си представление и на финала на премиерата разтреперен актьор обявява, че този театър вече ще се казва Народен театър Украйна. Залата е на крака и аплодира.
Сега не бъдете идиоти. Порадвайте се на мечтата си, покарайте си тротинетка и изпийте по две безалкохолни бири, които ще ви вдъхнат смелост да целунете най-добрия си приятел по по-особен начин. И до там, моля.
Пичове, наистина ли не разбирате, че този разказ свършва преди първото изречение?