Мрамориал

Какво не е наред в градинката пред Св. Седмочисленици?

Много ви била мраморна? Ами радвайте се. Това е чудесна луксозна основа за най-големия писоар на открито. Само трябва да се добавят писоари и сме в книгата за рекорди „Гинес“. Ще привличаме туристи от цял свят, ще им продаваме билети да имат възможността да ударят по една чурка под открито небе. Камбаните ще бият нещо радостно и парите ще текат към джоба на софиянци.

Шега!

Ще текат където трябва.

Така след някоя и друга година можем цяла София да я тапицираме с мрамор. Да стане като един голям мемориал, ама с живи хора. На чужденците ще им хареса. От това може още пари да дойдат.

А може площадката пред св. Седмочисленици да се обяви и за мраморна зона. Първата в Европа. Наред със синята и зелената на мраморната зона ще могат да паркират само служебни правителствени коли или такива със случайно еднакви цифри на номерата. Всеки преминаващ ще може да се снима с тях срещу заплащане, разбира се и после да се фука какъв гъзар е.

Погледнете на този мраморен план като на инвестиция. Ако някой, да не казвам кой, че да не ме обвините в симпатии, вземе да се гътне… И с почти пълно мнозинство се вземе решение да се въздигне мавзолей, от къде пари за материал?

А така само къртиш и строиш. Мраморен мемориал. Направо облицован.

Как не разбирате?

Това е мрамор, бе хора. Струва пари. Навремето древните гърци от него изкуство са правели. Ние по-долу ли сме от тях? От него могат да се направят скулптури. По една за всеки народен представител. Ще се вземат пари по някоя културна програма, но по рефлекс ще се откраднат и скулптурите ще бъдат без глави. Хем по-реалистични, хем по-евтини. Ако това не ви допада ще викнем Кристо да ги опакова.

А зимъска, когато наметка сняг, ще се правят концерти на открито с Криско. Ще пее някоя песен свързана с показването на тези хора как се мяташ. Отстрани да се направят дежурни места за линейки или направо да се отвори полеви ортопедичен стационар. Денонощен.

Така, че по-спокойно с хейтенето. Мраморът си е мрамор а сиренето е с пари.

Не знам какво общо има сиренето , но нещо все пак трябва да става за преглъщане в тази история. И ако не е сиренето за преглъщане работите отиват на срамота.

Който се смее последен или най-добре се смее, или не е разбрал вица.