Гледайте телевизия

Той е подут от газове аутсайдер, неспособен да облекчи нормално малката си нужда, камо ли да вдига самолета.

Тя пере и простира денонощно, борейки се със стрии, целулит и неприятна миризма в интимната област.

Невъзможно палавите им деца трошат посуда и цапотят навсякъде из къщата, предпочитайки месо, за ужас на братството на веганите.

Една нищо и никаква бисквитка прави разликата между унилата леност на бездушната рутина и невъобразимия възторг от новия работен ден.

Футуристични автомобили на цената на два пълни трудови стажа разбиват айсберги.

Единственият шанс да напуснете безцветното си анонимно съществуване, е да вземете банковия кредит, за който никога няма да бъдете одобрени.

Невидими пророци бодро вещаят черни петъци и луди дни, при това само до края на седмицата.

Но това не е всичко – ако поръчате сега, получавате бонус към бонуса на бонуса – термос!

Обадете се веднага. Не бъдете лузъри. Не ви отива да си останете безнадеждни загубеняци.

В термоса може да си сипете някоя от целебните отвари, предлагани от учени, древни като огнедишащи змейове.

Те лекуват всичко, дори зависимостта от зависимости на независимите завистници. Все пак, зависи. Всичко е индивидуално.

Три милиона под прага на бедността зяпат в транс свещенодействията на плеяда телевизионни готвачи в кухни-казарми. Не, бабо, не убиват зайчето с оксижен – готвят с течен азот, както твоята баба едно време. Не помниш ли?! Защо си причиняват това издевателство? Явно обичат да им е кофти. То живот ли е, само да чакаш котленките от социалния патронаж, докато се бориш с кръвното. Я да позяпаме гурмета. Кучето на Павлов отдавна да се е удавило в собствените си лиги, още при вида на първия черпак.

Но родният пенсионер е държелив и безкомпромисен стоик. Само с какво хладнокръвие разказа играта на Коледните надбавки още на Никулден. Респект! Нищо не може да го изкара от равновесие. Дори смъртта на „Малката булка“. Ама бременна била, като се обесила – нищо. Сълзите спират заедно с финалните надписи. Трябва да сме силни и да продължим. Трудно е.

Телевизионни говорителки преиграват прекалено, когато бъркат ударенията на имената дори на твърде популярни родни села. Живи да ги ожалиш - всячески опитват да демонстрират, че принадлежат на свят, който няма и никога не е имал никаква връзка с българското село. Без съмнение всички те са засукали първо мляко нейде между Лувъра и Бъкингам. Не Лувъра на Вежди де, автентичният. Дали пък въобще разбират смисъла на думата село.

Нашенецът е мързелив, завистлив, недисциплиниран, безотговорен, мрази успелите и богатите и в общи линии нищо не става от него. Това е основната теза, която се пренася с копи-пейст от предаване на предаване, когато гостуват виден бизнесмен или дамата на сърцето му. Те неизменно някога са били на точното място в точното време, но са притежавали и качества, ах какви качества, та да седят днес на високи чардаци, а не долу на хорото при раята.

Тоталната доминация в броя на дамите на малкия екран води със себе си и неизбежните тематични предпочитания на нежния пол. Ако една жена иска да каже нещо, но не знае точно какво, винаги може да заяви, че няма какво да облече. Обикновено с укор към половинката си. Така и телевизионните жрици винаги могат да направят предаване за здравословното хранене, анорексията, булимията или детския аутизъм.

Водещи ронят сълзи за моралния упадък на нацията, но с настървена лекота произвеждат в звезди носителите на всичко противно, срещу което уж роптаят.

Малцината мъже из родните телевизии пък са придобили вид на проповедници от забранена секта. Занимание самотно е да си мъж в телевизия, а самотата пречи да усещаш пулса на епохата.

Имитатори имитират имитатори пред възторжено жури от други имитатори. Страстите са разгорещени – в чашите на оценяващите не остават и две капки вода. Тълпата е в транс. Отнякъде изскача Тошко Славков и настоява някой да му върне държавата. Онази на дядо му.

Родна звезда си купува винен оцет от кварталната бакалия. Ясно. Старото подозрение, че е алкохолик е потвърдено на 200 процента.

Ликуй народе – целият ни елит е пропаднал. Само че няма как да му го кажеш. Да говориш зад гърба на ближния е грозно. Да му го кажеш в очите е неудобно. Да си говориш сам пък е твърде подозрително.

Затова – гледайте телевизия…