Как да ги бием на Евровизията!

Първо. Да се заложи на представител на малцинство. Това ще е най-добрият представител на нацията ни.

Второ. Задължително представителят да е хомо. Най-добре трети пол. Ако може четвърти – още по-добре.

Трето. Хомо добре, но да бъде и с някаква степен инвалидност. Я без крак, я без глава. Ако може да е без глава - най-добре.

Четвърто. Да пее песен посветена на домашното насилие, но да е нещо по-завъртяно. Да кажем, домашното насилие в гей семейство, което бие котката си, която е джендър неопределена и не може да реши дали да роди котенца или кученца. И всичко това пред очите на осиновеното нещо. И да се разказва как тази случка е повлияла в живота на нещото и му е дала сили да стане президент.

Пето. В песента да не се пее. Да се измисли нещо друго. Една миналата година кукуригаше и това беше успешен ход. Спомнете си.

Шесто. Да се наблегне на костюмите и осветлението. Нещо по-така. За костюмите имаме достатъчно подходящи наши си дизайнери. Те ще се справят с абсурдната задача и без насоки. За осветлението - може да се назначи сляп осветител и да се използва като пиар.

Седмо. Песента да е поздрав към извънземните.

Осмо. Ако може, някой да умре на сцената. Или ако не умре, поне да заплаши, че ще умре. Този, умиращият, да има кауза – примерно да умре в защита на тропическите гори. Преди да умре да съобщи, че е веган и не иска да умира. После да умре.

Девето. Балетът да е на инвалидни колички. Това е стара идея, но още никой не се е осмелил да я реализира. Бъдете смели.

Десето. Задължително да има и един дебел на сцената, който да заявява в припева, че е себе си и не се срамува от това. Да рапира докато яде сандвич.

Единадесето. Към края на песента да мине група феминистки по цици на които пише „мир“!
Едната от феминистките да е с костюм на Чебурашка. Това е за да се привлекат по-старите.

Дванадесето. Да се прожектират кадри на бягащи сирийци, които са афганистанци. Най-добре хомосексуалисти. Между тях да има осиновени малки деца, които заради трудният си живот пушат.

Тринадесето. Накрая да прехвърчи един вертолет и от него да се изсипят безглутенови бонбони обвити в листовки доказващи, че земята е плоска.

Забележка: По-горните указания не гарантират спечелване на Евровизия, но ще спомогнат за определяне същността на този забележителен фестивал.

Втора забележка: Ако таз година не участваме на престижния конкурс указанията автоматично важат за по-следващата.

Автор: Емил Йотовски

Източник: OFFNews