Как да празнуваме Хелоуин

Днес си купете тиква. Цените на тиквите сега са леко завишени. Но ако оставите това за последния момент няма да знаете тиква ли си купувате или агнешка плешка. Също, не забравяйте бонбони. От дребните. Евтините. Че онази детска сган като започне да звъни и да граби... Може и вафли, въпреки че вафлите не са по хелоуинския канон, но зомбитата не ги отказват. Какво да ви кажа, езичници сме от малки.

Ако сте родител - костюмите са задължителни. Не разчитайте на фантазията си. Следвайте отъпканите хелоуински пътеки.

Вещица.

Момичетата трябва да си знаят от малки, че във всяка от тях дреме по една вещица. Дали ще се развие в голяма и завършена вещица е въпрос на посока и инвестиция. Добра заявка за един смислен живот.

Зомби с брадва в главата.

Винаги е приятно да видиш шестгодишното си дете обляно в мъртвешко зелено, с брадва в главата. Някак ти осмисля вечерта.

Зомби без брадва в главата.

По-бюджетен вариант. Като компенсация може да го въоръжите с чук за пържоли.

Вампир.

Вампирът е добър и бърз избор. Ако имате проблем с намирането на вампирски зъби, може да снабдите малчуганите с кочан за глоби и жълта светлоотразителна жилетка. По-хитрите празнуващи ще схванат намека.

Скелет.

Всяка баба вижда своето внуче по този начин. За целта само го поверете на баба и то ще чуе заветните думи: „- Олеле, Бабиии, ти си жив скелет!“. Не е нужно да влизате в разходи за какъвто и да е костюм. Достатъчно е да остане по къси панталони. Ако детето се оплаква, че му е студено, можете дебело да го намажете със свинска мас. При ескимосите работи.

Пират.

Нека малкия пакостник свиква с действителността. Да схване от сега, че ако не мачка - ще го мачкат. Въоръжете го. Останалото ще се нареди от само себе си.

Спайдърмен.

Не е много хелоуинско, но от Китай са внесли пет контейнера с костюми и ги има в изобилие. Не бързайте да се сдобивате с такъв костюм. Цените падат.

Жената чудо.

Жената чудо е костюм-провал. Прекалено еманципирана. Прекалено войнствена. Въобще – прекалена. Пък и винаги ще има една малка гадина, която ще е маскирана като розова фея-еднорог и вашата наследница ще катастрофира в преждевременната си еманципация.

Ако празникът ви е изненадал или ви се е шмугнал без да го усетите, решение за последния момент е чаршаф с дупки за очи или кашон. Първото е ясно. С второто може да твърдите, че детето ви е робот. Лош робот. Олд фешън робот-човекоядец. Не добре синхронизиран, с дефект в софтуера робот-човекоядец. Ако успеете да съберете достатъчно лоши дефектирали роботи човекоядци, ви остава само една крачка до това да направите партия.

Честит празник!