Как да спечелим Евровизия?

Явно родните културтрегери не се справят с Евровизийните критерии. Хайде, малко "помощ от приятел".
Това пише в профила си във „Фейсбук“ Борислав Цеков.
За да бъде спечелена догодина Евровизията трябва да се изпълни следната проста рецепта от 7 стъпки (плюс една по избор):
1. Пеенето да се ограничи до минимум (само леко да е загатнато) за сметка на ритмично миксирани нечленоразделни звуци, наподобяващи предсмъртна агония на престарял тасманийски дявол и невинно кудкудякане на току - що снесла токачка от поречието река Нигер.
2. Песента да се казва ##WeToo, а текстът трябва да е посветен на истерията #MeToo. Без лирически отклонения!
3. Никакви реални музикални инструменти и реални музиканти. Само електроника!
4. Във финалната вечер на сцената изпълнителката трябва да се разридае неудържимо и да разкрие, че 1 десетилетие не е излизала на улицата, защото не може да търпи унизителните погледи на "свинете" (феминисткият политкоректен термин за "мъже"). Може и да се поукраси още историята - все пак, това е изкуство и няма нужда да се придържа към реалността.
5. Ако по принцип изпълнителката изглежда прекалено добре, важно е това да се притъпи с грим - ефектни следи от акне по лявата буза и татуировки около очите във вид на тлъста паяжина, в която над десния клепач се е хванала тлъста конска муха. Веждите да се доукрасят със змийски главички, които се преплитат над носа.
6. Веднага след първите напеви (най-добре преди хриптенето на тасманийския дявол) отново да се разридае. Този път някак скрито, интимно. И с болка да обяви, че посвещава песента на безименния мигрант от Близкия изток, който е жестоко дискриминиран в Европа, защото навсякъде го заобикалят християнски храмове и кръстове. Призив за толерантност към различието ще е бонус.
7. Останалите от групата да принадлежат към различни джендъри - колкото може повече от всичките 71 джендъра да са представени. Ако междувременно възникнат и нови джендъри - 72-ри, 73-ти и т н. - продуцентите да реагират светкавично и да бъдат включени в оркестъра.
Има и 8-ма стъпка, но тя е само, ако искаме и гласовете на Украйна и Прибалтика - направете ефектно светлинно шоу, в което силуетът на Кремъл се превръща в Мордор и за части от секундата се появява надпис "Путлер".
Изпълнете тази рецепта, със или без 8-мата стъпка, и "Евровизия" ви е в кърпа вързана. Съмнявате ли се?!